Sei que não irias me pedir de novo isso, então resolvi fazer... Como nenhuma foto ficou legal, resolvi por as mais decentes e menores, assim ninguém percebe os defeitos. O dia anda meio chato, até porque tu foi dormir e eu fiquei aqui. Mas chega disso.
Hoje fazem oito meses que estamos juntos e... Bem, isso não é para qualquer um, afinal te aguentar é uma tarefa muito difícil. Já pensamos em 'abandonar o barco' umas três vezes e msn só serve para brigarmos. Claro que é assim falando de grosso modo. Os nossos momentos bons, são realmente ótimos momentos, aqueles que me pego pensando todo o dia e acho que, por serem tão intensos eles fazer os momentos de desentendimento serem tão.. fortes (em um sentido negativo).
Queria te agradecer por todas aquelas pequenas coisas que falamos o tempo inteiro. Parei para pensar ontem que realmente ninguém jamais me tratou como tu e isso me pegou de surpresa. Tratamos as pessoas bem e esperamos o mesmo em troca e, as vezes, até esquecemos quando não recebemos. Então, meu amor, oito meses é pouco tempo, muito pouco tempo. Pouco tempo perto de todo o tempo que desejo passar junto contigo, mas é também muito tempo, muitos momentos e muitas lembranças. Finais de semana, férias, dias de colégio, shopping, praça, praia, ruas desconhecidas e muito assunto.
Não sei para onde direcionar esse texto, mas pedisse para te acordar com um bom que te faça feliz, acho que isso te fará (se não fizer, tu me paga. Te jogo um wink com um balão de água.). Sei que a tua auto estima anda baixa, que tu anda sensível e que provavelmente está de tpm, sei que faço coisas erradas, me atraso e tenho andado desligada. São defeitos, são tantos e tão poucos. Não tenho o que dizer sobre eles, tentar mudar? Tentamos todos os dias.
BEEEEEEM, meu lindo, queria te dizer uma coisa, uma coisa que só tu pode entender, uma coisa especial e uma coisa nossa: Nhac nhac nhac, nhac nhac. Sempre.

All About You

I would answer all your wishes

If you asked me too

But if you deny me one of your kisses

Don't know what I'd do

So hold me close and

Say three words like you used to do

Quantas vezes eu já tentei fugir, já pensei em abandonar tudo e continuar a minha vida sem graça. Mas essa não é uma dessas vezes, por um motivo muito forte eu quero continuar, quero passar por cima de todas as barreiras, estou disposta a fazer o possível pra as coisas não acabarem por aqui. Elas não podem acabar. E não é porque já imagino um futuro, não é porque preciso de alguém do meu lado. É porque tu já te tornaste uma pessoa essencial na minha vida, uma pessoa que, se sair dela, vai deixar uma grande marca, como muitas, como poucas.
Algumas vezes temos que sacrificar a nossa felicidade pela do outro, mas essa não é uma dessas vezes. Eu sei que ambos somos felizes assim. Todas as pessoas brigam, um dia elas se desentendem. Felizmente, nem tudo é perfeito. Perfeição é desgastante.
Tem muitas coisas que eu mudaria em mim. É algo que eu sempre pensei. Alguns meses atrás eu pensava em mudar minhas fraquezas, queria destruir qualquer sentimento e ser inabalável. Hoje tento o contrário. Sei que o que sou são conseqüências de uma luta de anos, uma luta errada. És a razão da minha mudança, ou da tentativa dela. Talvez todos tenham razão: eu deveria dar mais valor as coisas. A minha grande dificuldade em mudar é que ninguém nunca agüentou para ver a mudança, todos exigem, mas poucos encorajam, poucos notam os pequenos esforços. Não tem ninguém gritando pra mim “Você está indo bem, mas podes ir melhor.”
Tento exigir o menos possível, isso pode ser uma amostra do quanto eu não me preocupo, uma grande interpretação errada. Eu critico, minha mãe costuma dizer que sou uma crítica ambulante, mas não quer dizer que estou exigindo isso, apenas que não está certo ou que é o meu ponto de vista. É complicado, todas as coisas são muito complicadas e nós as complicamos mais.
Não posso mentir, dizendo que vou mudar completamente, que vou esquecer o medo, que vou te colocar em primeiro lugar, que as coisas vão ser diferentes, que não iremos brigar, que ficaremos juntos para sempre. Mas eu prometo tentar, como sempre prometi, e como nunca deixei de tentar. Existem inúmeras garotas por aí que demonstram muito mais que eu, demonstram o que não sentem, mas não eu. Então, eu penso que, se alguém gosta de mim, essa pessoa tem que entende que eu não sou normal. Sabe aquela história que a professora diz que alguns alunos demoram mais para aprender certas coisas, mas não podemos criticar o coleguinha por isso, afinal ele está tentando, mas em um ritmo mais lento...
Sim, eu me coloco em primeiro lugar e não acho algo errado, pelo contrário, acho uma das coisas mais certas que faço. É a minha proteção, o último rastro de proteção. Todo mundo deveria se por em primeiro lugar, todo mundo deveria se amar, se respeitar e conviver em harmonia, independente das suas características físicas ou mentais. Tentamos melhorar porque nos amamos. Não consigo acreditar que alguém não se ame, ou que ame alguém mais que a si. Somos o principio de tudo. Alguém que não se ama agüentaria tudo sem reclamar, afinal, qualquer outra pessoa é mais importante do que si. E não é assim que as coisas funcionam.
Isso está ficando chato, então... Se é amor eu não sei, mas que não é paixão, não é. Depois de tudo, quase oito meses, um muito obrigado é pouco, a ti devo muitos momentos, muitos sorrisos, muitos beijos e muito carinho. Eu te amo, meu amor.

I'm in love

[Proibido para namorados] (In)felizmente, é. E passei os últimos dias (domingo, segunda, terça e quarta) extremamente bem. Imagine uma lua de mel, sem lua de mel. Independente da chuva ou do sol, se o meu cabelo está bem, se a minha roupa não está torta... Sabe quando tudo se acerta? Quando está simplesmente perfeito? Nesses dias foi suficiente pra eu caminhar, sentir o vento e aproveitar a Mãe Natureza. Notei que todos os casais brigam, toda família, mas o mais importante é saber o porquê de estarmos todos juntos. É ótimo perceber que tem alguém que se importa contigo e faz de tudo para agradar. Minha vida está tomando outros rumos, estou criando outros sonhos, acho que os adultos chamam isso de amadurecimento. Para quem era verde, é um bom começo. Essas férias, de pais, me proporcionou coisas ainda melhores, descobri que é muito melhor estar em paz comigo mesma do que me culpando pelo que como ou não como, por como saio de casa, pelo jeito que arrumo meu cabelo ou por sair por ai andando de mãos dadas e distribuindo beijos na pessoa que eu, é, amo. Sempre vai ter alguém para passar de carro e gritar “Vão para casa” ou “É o amor” enquanto estou abraçada nele ou apenas brincando de caminhar com os meus pés em cima do dele. Posso dizer que a Helena me ajudou a ser fofa, mas esse tempo tem me ajudado e ser mais, algo que eu chamaria de, humana. O que poucos são hoje em dia.
Li sim, alguns livros sobre cachorros. Meu primo que usa chapeis iguais ao do Chris Drew, que ama cachorros, quer ser diplomata, joga uno e adora sorvete de flocos me emprestou para ler enquanto estou aqui. Admito que queria ler “Quem ama educa”, mas gostei de ler. É algo mais natural. É interessante o modo como o homem lida com os cachorros e, sinceramente, gostei.
Esses dias me mostraram com mais clareza as minhas imperfeições, os meus defeitos. Mas toda vez que eu olho no espelho, agora, eu respiro fundo e penso: Irei mudar aos poucos, as coisas vão se ajeitar. Estou completamente afastada de todos os meus amigos ou pessoas que eu poderia considerar tal. Não é porque estou namorando (afinal, pratico esse ato faz seis meses). É pelo fato de estar esgotada disso, esgotada de ligar e procurar por pessoas que, na maioria das vezes não aparecem. Decidi que ligo, aviso, falo: uma vez. Não estou me fechando para o mundo, somente me privando do desgaste. Estou a cada dia mais exigente, admito. Acho as pessoas mais falsas e superficiais. Sei que posso acabar no final completamente sozinha, eu sei.
Estou pensando a cada dia mais no meu futuro, em como as coisas vão ser daqui a dois, três ou quatro anos. Me tornei mais sonhadora, mais aberta, mais fácil de se machucar. São riscos. Afinal, o que é a vida, senão um grande risco?
Sabe qual é a pior parte de se apaixonar? Estar apaixonado. Sabe qual é a melhor? Estar apaixonado. Não por um namorado, não por mim, mas por tudo. Apaixonada por como as coisas são. Cansei de questionar por quê “O Criador” resolveu fazer as coisas desse jeito. Apenas aceito e penso que poderia ser pior, isso me leva a crer que está muito bom. Entrar em harmonia com a vida. Apaixonar-se a cada dia por si e pelo mundo. Por, mesmo com tanta destruição, desastres, poluição, ainda continuamos vivos, ainda temos o prazer de vermos lugares lindos. Aprendi a ser calma, e devo isso a ele.
Minha vida não é a mesma todos os dias, minha visão sobre a humanidade muda a cada segundo, minha cabeça não para de funcionar, meu futuro depende não só, mas principalmente, de mim. Quero fazer o que gosto, independente da minha renda, há preocupações demais no mundo, para quê nos preocuparmos com outras coisas?
Esse novo parágrafo é para dizer que, sei que estou chata, mas estou feliz. Estou. Estou muito bem por poder sair pela noite com meu namorado, observar as estrelas em cima de uma pedra na praia, poder olhar em seus olhos. Poderia caminhar milhas, se soubesse que tudo que fiz, por tudo, que todos os conselhos que dei, todas as ajudas (por mínimas que sejam), todo ombro que cedi, todas as lagrimas que sequei, estivessem atrás de mim, sorrindo. Que todo aquele esforço valeu a pena, que todas as vezes que tentei (independente do resultado) tenham valido. O simples fato de tentar deveria haver prêmio.
De que adianta fazer o tema, limpar o quarto, dar bom dia, se ninguém mais para ao seu lado e diz: Muito obrigado, você está agindo certo. Entretanto, você só pode cobrar aquilo que oferece. E por que não oferecer esse muito obrigado? Sei que essas coisas de autoajuda são chatas e provavelmente a Helena vai mandar eu tomar banho depois de ler isso, mas espero que tu entendas como estou, como anda a minha vida.
Tenho tido sonhos perturbados com pessoas que não mais falo, como tu. Pessoas que passaram na minha vida e agora foram, que não adianta mais tentar uma aproximação. Momentos não voltam. O tempo é um só. Entendas que estou melhor do que imagino, que a minha cor no verão ou as minhas unhas pintadas (ou não) ou a depilação que tu tanto ama falar, eu já não me preocupo. Isso não quer dizer que não faço nada por elas, faço. Mas não fico preocupada que alguém vá me cobrar por isso. É a minha vida, ninguém tem que me cobrar por nada que eu faço ou deixo de fazer.


“Seu dinheiro pode comprar um cachorro, mas não o balançar do seu rabo”.[/Proibido para namorados]

Dear Jamie*

I've got a letter I would like to send (eu tenho uma carta que gostaria de mandar)

It's lacking strings of words with punctuation at the end. (Mas estão a faltar linhas de palavras com pontuação no fim.)

Should I trust this dialect? (Devo confiar neste dialeto?)

To convey the right effect? (Para expressar o efeito certo?)

Dear Jamie* I've got some things I'd like to set in pen (Querida Jamie* eu tenho algumas coisas que gostaria de colocar em caneta)

I would have used a pencil but lead's just not permanent. (Teria usado um lápis mas a tinta não é permanente.)

Should I trust my printer's ink? (Devo confiar na tinta da minha impressão?)

To express the things I think? (Para expressar as coisas que penso?)

Everything I've tried my best to think of something to contest (Tenho dado o meu melhor para pensar em alguma coisa para contestar)

With inside jokes and all the folks could have much more to say (Com piadas sinceras e toda a gente pode ter mais alguma coisa a dizer)

Give you all I can (Dei-te tudo o que podia)

Flower and a hand (Flor e uma mão)

I hope this helps you see (Eu espero que isto te ajude a perceber)

Acho que já perdemos a essência. Não existe um relacionamento duradouro entre opostos e se existe, algo neles são iguais. Gostos. Gestos. Palavras. Pensamentos. Era o que acontecia com a nossa amizade. Hoje, isso não existe mais. Mudamos e perdemos o que nos unia. Somos orgulhosas demais para voltar a ter uma amizade de verdade. Enfim, tchau.
Isso era tudo que eu tinha para te dizer ONTEM, quase perdi o sono pensando nisso. Quase. Não perco o sono fácil, nem difícil. Mas hoje, meu pensamento mudou. Minto, ele não mudou. Eu só estava sem cabeça e percebi que não é bem assim. Por tanto, direi o que tenho que dizer hoje, sem mais nem menos, sem escolher palavras. Só dizer.
Imagine: um verão sem vídeos. Uma depilação sem um braço. Uma volta sem um telefonema. Um garoto bonito sem uma amiga para contar. Lavar a louça sem música e alguém para cantar. Uma banda nova sem alguém para dividir. Uma história sem tem para quem contar. Um sonho encantado e não saber em quem confiar para contar. Uma decepção sem um ombro amigo. Uma caneta e um lápis sem alguém para fazer uma lista. A maioria dessas coisas, não imaginamos mais, vivemos. Não sei o teu lado, mas o meu sente falta. Sente até, falta dos defeitos. Descobri hoje, que sinto falta de alguém que comente sobre tudo, que não diga apenas um: bonito. feio. comprido. curto. largo. justo. claro. escuro. fica bem em ti. legal. Alguém que não diga que o dia foi legal, que conte tudo, detalhadamente, os diálogos, tudo. Mas amizades, tem altos e baixos. Estejamos namorando, solteira, ficando 0u até mesmo bv. Sozinhas ou acompanhadas, vestidas ou no banho... Eu não posso deixar uma amizade assim, são momentos que não tem como 'deletar'. Mudamos, crescemos, criamos opiniões diferentes, convivemos com pessoas diferentes... Não é a mesma coisa. Mas não tem como ignorar, desistir de tudo. Espero que, alguma semelhança tenha ficado. Não é por causa de um briga, ou porque o teu namorado quer que eu morra ou por ele ter me chamado de vadia (e, quer saber, sou vadia mesmo... quando quero.), tu sabe que eu não sou assim. Quero que tu saiba que, acima de tudo, Helena, eu te desejo tudo de bom e não tem falsidade nisso. Espero que tu aprenda o certo e o errado, o bom e o ruim, bata de cara, caia mas levante. Veja o quanto tu tá errada e mude teu pensamento. Veja o quanto eu to errada e aumente o teu ego. Que tenha uma vida longa, seja ela do lado de um garoto com apelido de número nulo ou número primo, um garoto que tu não sabia nem o nome quando achou bonito, um de banda ou qualquer outro que tu encontre no decorrer da vida. Amizade, tem altos e baixos. Sei que estamos nos afastando, mas creio que um dia vamos nos reaproximar. Talvez não como era antes, nem perto provavelmente... Mas, se até agora, não paramos de nos falar, creio que é porque algum resto de amizade exista. Ainda vamos brigar muito, discordar muito, nos xingar e ficar de birra. Mudamos as nossas prioridades, as pessoas que importam mais, as que ligamos, as que abrimos a janela e que temos a senha do orkut/msn. Não estou pedindo um afastamento nem uma reaproximação, só te lembrando como as coisas são (ao meu ver) importantes. Afinal, amizades tem altos e baixos. Mas se elas são verdadeiras... O que é um garoto?




*Helena.

Signed, sincerely, me. (Assinado, sinceramente, eu)

Semana(s) De Prova(s)

AAAAAAAAAAAAAAAAH, vou surtar, sério.
Não aguento mais prova, não aguento mais estudar, não aguento mais a tensão de pegar uma folha e ter que saber de fórmulas, de regras de coisas que, arg, não aguento.
Seguinte, vou ficar louca, sério.
Hoje ia indo para aula e lembrei de quando nós tinhamos que descobrir uma música nova e boa todo o dia e decorar ela em três dias no máximo e e e e e, porra, deu saudade.
Não sei porque, mas tive a sensação que ia te encontrar em aula e não te achei, tsc. ueeeeeeeel, assim, acho que vou começar a fazer uns troço (escrever), e vou te mandar pra ti ler, daí tu me diz, mas vai demorar umas duas semanas, não vou te dizer sobre o que é, descubra. Darei meu melhor e só tu vai ler entonces.
pintei minhas unhas de rosa gramuroso(?). é quase um vermelho, muito bonito. ae.
tenho prova de história amanhã e de biologia sexta e português quarta, aiai, pelo menos tá acabando. A prova de física foi difícil, mas pelo menos tinha as fórmulas. Acho que acertei umas 7 só (de 10), então, quando tiver mais tempo eu poxto, bjks..
h+0=











4ever.

Eu Yahoo

Estou bem, estou bem. No momento de pijama e um pouco de cólica, meu cabelo tá terrível e acabei de comer um risoles e suco de pêssego tang. Já viu as novas fórmulas? Tem uns super bons, mas o de laranja ficou estranho como sempre.
A vida... A vida vai indo, levando, sabe como é...
Capaz, minha mãe é um anjo. Ela veio reclamar agora que eu não conversava com o Fernando, ô caramba. Ele não fala comigo também. Só me tira, fala umas coisas nada a ver. Tô ajudando ela sábado e quase morro, sério. Ela tava mais chata, mas agora passou a tpm dela. E eu tô irritada, enfim...
Olha o Fred tá bem, tá bem gordo, saudável, tá bem, tá bem... Brincadeira, continua esquelético e pequenininho, coisa mais linda. Acho que a relação dos dois está bem, sabes. Ele não é de reclamar com ele mesmo, parece que eles se dão bem.
Acho que o amigo dele tá meio deprimido, solteiro, sem a musa do verão dele, mas supera. Parece que tem uma na volta já, ô beleza.
Quase passada, semana de provas agora pra fuder mesmo. Vou dar o melhor de mim, mesmo.
Qual é o problema com amarelo? Desculpa se não sou emo e gosto de preto. Brincadeira. É que sei lá, me lembra papel de carta antiga e sempre gostei de amarelo e vermelho. Quando eu era pequena desenhava casas amarelas com o telhado vermelho, sim. Mas isso não vem ao caso.
Dieta? Nem tô de dieta.. Tô fazendo massagem e descobri que tenho 1cm a mais que uma mulher deve ter, mas tô nem aí. Vou perder, né. Fazer o que. Tô caminhando quase todo o dia com a cacá, mas não deixo de comer nada, afinal, já que o namorado tá longe, tem outros prazeres. Brincadeirinha de novo.
Cacá tá bem, em um dilema interno se deve dizer que gosta do amigo do meu primo que não presta e comeu uma guria que estava menstruada na choperia, ri muito quando ela me contou, sério. A vida dela é muito complicada, aiai gossip.
A Carol tá bem a mãe dela veio aqui em casa ontem e tudo mais, mas não vejo ela faz uns dois dias, que ela passou na frente do salão e me abanou.
Ok, minha vez de perguntas:
Como anda o laser?
O aniversário da Jú foi ontem?
Como anda tua vida sem me?
E como vai o namorado? Opa, os pretendentes?
Como anda a matemática? Já aprendeu a função de Zero? Cuidado com isso, hein.. Tem muitas utilidades.
Como é ser quase gay?
Já ficou hiper carente esse mês?
Penso e digo as outras depois, beijocas.

Deus Se Empolgou No Meu Y

Claro, óbvio que sim. Não tem outra explicação.. Ele tava lá, namorando e pá, e foi fazer o meu Y e colocou uma perninha a mais, só pode. Qualé Deus? Agora eu sofro por tua causa. Dois X é demais pra mim, por que não um y? Hein?
Ok, passou o momento revolta.
Nem me fala em português, eu não ia ter prova porque o professor não foi na última aula, mas hoje ele resolveu dar um periodo de revisão e os últimos dois com prova, só que eu sai no recreio de dor.
Sério Deus, puta falta de sacanagem. Tive trabaho de física, já te falei que aquelas coisas confundem muito e que ele não dá exercícios? Daí parece super fácil e na hora tu leva. Mas enfim, como a minha turma adora reclamar acho que nem tiveram prova, porque ontem a direção desmarcou e se a direção falou alguma coisa, tá falado. Ou seja, podemos ir reclamar. Ia ser com consulta e tal, mas mesmo assim é difícil e eu mal entendi ASI. Por que tu comenta então? Só porque eu não tô aí pra ti me morder enquanto tu sente dor, é? Tu é muito fresca. Nem comento essas coisas, né.
Na real, tu tá encontrando defeito nela porque tu me ama e morre de saudades minhas que não fazia educação física e só ia ouvir música contigo, muito melhor do que ficar pagando mico, fala sério. Ai amiga, tu é de uma geração de monkeys que não receberam cérebro, acontece... Pelo menos tem saúde.
Tenho que ver o chris, tô com o pendrive dele, com uns epsódios de GG que ele baixou pra mim.
one, two, three...













...not only you and me :9




xoxo gossip girl